不知道你結婚幾年了，是否到了“七年之癢”的關鍵期。但是，對于你的問題，作為經手過多個家庭糾紛的法律人士，有幾個建議給你，希望你能通過我提供的來自于他人的教訓，獲得解決自己問題的方法和靈感。

第一，你和妻子的感情基礎是否牢固？現在的很多年輕人不太重視這個問題。總認為只要有經濟基礎，其他問題都好解決。但是，事實卻不是這樣的。無數案件說明，在漫長人生中，遇到真心相愛的人，具備堅固感情基礎的人，是可以相互攜手，共同面對困難的。即便是富豪，他也需要回到家有人真心愛他，而不是只愛他的錢。因此，如果你覺得和妻子的感情基礎很好，你們曾經真心相愛過，而且她身上還有你曾經迷戀的優點，那么，你要慎重考慮離婚。

第二，你們現在遇到的問題，到底是原則性問題，還是小家庭在增添了新成員之后的技術性問題。什么是原則性問題呢？比如，你們兩個人的三觀不符，對于很多事情的看法觀點和價值取舍不同，那么，你們兩個就無法溝通，也就無法解決問題。這是特別麻煩的事情。比如，僅僅是你們兩個誰做飯，誰帶孩子，沒有協調好，那么，這個就是技術性問題，比較好解決。

第三，通常女人在生完孩子之后，都有點心理失衡。特別是比較年輕的母親。她們其實自己還是孩子，沒有做好全身心為孩子、為家庭付出的思想準備。因此，碰到生活中的瑣事，就失去耐心，顯得煩躁和不可理喻。如果是這樣，你要嘗試幫助她成長，解開心結。如果可以，采取暫時讓孩子跟奶奶生活一段時間，比如，一周時間，你們重溫二人世界，讓妻子減減壓。

因為不知道你的家庭細節，我的回答只能是這樣泛泛而談了。我覺得一個女人最起碼的品質是善良，只要她善良，愛你，愛孩子，那么，如果你們沒有原則性的分歧，就好解決問題。但是，如果是一個心地不善良的人，總是將惡毒的想法加到別人身上，那么，你的問題就很麻煩。不過，看在孩子的面子上，你再次做出努力，修補婚姻，都是值得的。婚姻需要維系幾十年，不出現問題是不可能的。就是那些看上去非常美滿的夫妻，其實都經歷過不和諧。你不必太沮喪，但必須采取措施盡快調整兩個人的關系和相處狀態，給自己、妻子和孩子一個和諧的環境。

建議你先冷靜一下，離婚后的生活沒有你想的那么好，見不到小孩你會想他的，畢竟自己親生的，再有你老公也沒犯什么錯誤，就這樣離開對他也不公平，萬一離婚后哪天你后悔了就來不及了，你可以讓你自己媽媽或者婆婆帶小孩，你出去工作一段時間，看看還有什么想法，如果感覺分開不要小孩的生活很好的話，我就不勸你了。

實話實說，我就是剛上班不到一個月，空檔就空檔，生孩子帶孩子沒什么可恥的。

你好，很高興被邀請來回答你的問題，

協議離婚的話，雙方協商，協商不成，起訴至法院，孩子得撫養權法院會根據孩子得權益，和男女雙方各自的情況進行判決，婚前個人財產歸個人所有，婚后夫妻共同財產平分。

抱一下題主！男孩子普遍精力旺盛，你帶兩個可以想見心力交瘁。但依照你的情況，我可以很肯定的告訴你：

離婚對你不是解脫，不能帶給你救贖！想要獲得根本的救贖不如從自我調整和改造“豬隊友”開始。

• 首先，離婚必然會涉及孩子歸屬，你有兩個兒子，多半是一人一個，都是你一手帶大的割舍哪個？
• 其次，離婚會給孩子帶來不可預見的影響。不排除單親家庭也可以養育出心理健康的孩子，但以你目前狀態要調整自己尚需時間，那么一旦將來孩子身上出現問題，恐怕你也很難坦然。
• 再次，你全職帶兩個娃應該已經很久沒有工作了，娘家有人能幫忙帶還好，不然可能離婚后生計都會出現問題。
• 最后，從你的描述里，我也能感受到讓你最憤懣的并不是兩個孩子的教養壓力，而是“豬隊友”的不盡責。

這樣說來離婚是下下策，更像逃避，而不是解脫。倒不如積極尋找其他的出路。

建議你先從自我調整開始：

第一、走出去，尋求群體認同和歸屬。

老大應該上幼兒園了，白天帶著二寶出去也是現實的。多結識一些全職媽媽，每天相約著溜娃。孩子有伴，你們也可以聊天聊。互相吐槽吐槽煩心事，交流交流育兒經驗。有個群體你會發現你的問題小了，煩惱淡了。

其次，心要放寬，懂得給自己減負，做個“懶媽媽”。

要適當將就，不求完美，不事必躬親；在保證安全的前提下放手讓娃多鍛煉。說兩個案例例子供你參詳：

• 有個寶媽自己帶娃，兒子所有的衣服都要手洗，臟了立刻就脫洗，要洗到水清澈為止。每天洗衣要花很多時間，后來累到崩潰，看著臟衣服就想哭。
• 另一個寶媽崇尚放手，娃4個月鍛煉自己拿奶瓶，5個月就能自己抱著奶瓶喝奶，一歲的時候遞給孩子飯碗和勺子就能把自己喂飽。她一邊吃著自己的飯一邊樂呵呵的夸兒子能幫她干活了。別人說：你看孩子身上弄得多臟啊，她說：沒事，反正衣服現在都是洗衣機洗。
• 這就是適度放手和事必躬親的區別，放松一點和事事苛責的差異。

再次，心要放寬，多看積極的方面

其實全職媽媽的很多負面情緒也源于自己，從前有事業、社交、愛好，現在關注點就只剩下柴米油鹽、老公和娃，圍著小圈子打轉，難免心也會變窄。

多和積極樂觀的媽媽們交流，有些事說大即大，說小也小，看自己怎么看，把它放在什么位置。

第四、每天多花時間打理自己，自愛，你就不會更多要求他人，也會更加自信。

當媽媽后難免疏忽自己，也就難免委屈。活多娃淘，沒辦法細高跟、紅嘴唇就小白鞋、白T恤，每個月剪個發，每天干活的時候敷個面膜，整潔、舒適、大方，別人看了舒服，你自己瞧著自己也不落魄。

第五、沒有經濟壓力的，找一樣興趣愛好撿起來，時間擠擠總有，哪怕每天十分鐘開始，覺得有一段時光屬于自己，會讓你找到幸福感。

有經濟壓力或個人價值感缺失的，抽時間做份副業，賣保險、做微商、開自媒體賬號，這個時代有無限可能，每個有心的人都能找到合適的安身立命方式。

對豬隊友的改造，多用技巧，徐徐圖之。

既然還會偶爾“詐尸”參與，就說明對娃不是不聞不問，關心是有的，只是甩手掌柜的做慣了。我的建議是：引導參與、樹立榜樣、“家庭裹挾”、及時肯定。

• 多帶他參與周邊媽媽群體的家庭集會，創造機會讓他親眼看、親耳聽感受別人家的爸爸是咋對待娃的。
• 偶爾撒個嬌，耍個賴，找理由把娃扔給他帶幾小時，讓他體會體會你的不易，多體會幾次，以前的不理解不體貼都會有所改變。
• 沒事給他挖個坑，告訴老大爸爸哪些哪些方面特別厲害，讓大兒子去央求爸爸展現，男人都渴望被崇拜，多帶孩子瘋幾次他就找到做爸爸的快樂了，甩出去一個，第二個就不遠。
• 家里氣氛開明的話就找爺爺奶奶訴訴苦，站在孩子的角度多講講男人參與育兒對孩子的好處，6-7歲的男孩正是性別意識日漸分明，尋求男子漢力量的時候，爸爸帶的確好處良多。
• 對豬隊友不要要求過高，做了就要表揚，方法不對可以慢慢滲透，肯做就要肯定，男人也是孩子，有一點進步都要及時肯定。
• 如果家里能幫一把，自己也不要太要強，實在父母抽不開身的逢年過節回家的功夫多呆一個月，也是對自己的一段修養。
• 再不行告訴他，你扛不住了，你不帶了，讓他想辦法找父母帶，還是雇保姆，你去上班掙錢。

如果你告訴我，你不敢這么說，因為你賺錢也不行，還賺不來一個保姆的錢，那姑娘我只能勸你要多建設自己的內核，上不得廳堂，又下不得廚房的女人要想讓人哄著捧著高看著確實不容易。

總結起來，我的觀點就是：自己是內因，調整好了自己問題好了一半，“豬隊友”是外因，但有了兩個共同的娃，就是自己人，人民內部矛盾內部解決，對落后分子要想辦法幫扶進步，不能輕言開除，大家好才是真的好！

以上供你參考，其實每個人都有自己的聰慧，只是有時困頓迷失才不知所以。定下心來，你一定能找到適合自己的出路，加油！

我是小小丁媽媽

育兒不輕松，愿與你一同成長進步。

關注我，每天都會用心分享。

突然感覺心情很堵啊，媽媽離婚，最應該考慮的第一個問題不是孩子，而是因為無收入無存款而想自己的利益最大化，真是覺得很可悲，卻有滿滿的無力感。

1、如果是因為雙方感情的問題，這個離婚的問題還有可以考慮的余地，除了男方出軌。

因為當家庭有了孩子之后，很多雞毛蒜皮的小事都來了，然后加上柴米油鹽醬醋茶的攪和，現實的日子會很慘淡。拌不完的嘴，吵不完的架，還有理不清的各種親戚關系。加上全職媽媽自己的情緒波動、帶孩子的辛苦、沒有收入等所遭受的非議，還有因為全心投入到孩子身上，忽略老公的狀態……生孩子的前一兩年，每天都會有要離婚的念頭。很多人基本就是這么過來的，包括我自己，孩子大些就好很多了。

所以，如果是這種狀況，還是可以慎重考慮的。

2、如果是因為對方性格的問題，也是可以磨合的，但個人也需要反思自己的問題。我自己脾氣不好，這點我就自己很清楚。如果男方家暴，這個一定是0容忍。如果對經濟的控制欲太強，勉強還是可以改造的。

不管怎樣，經濟條件好，婚后夫妻財產，包括工資收入，都是平分的，前提是沒有花完。至于利益最大化的問題，最終靠別人還不如靠自己，分了再多錢，如果不努力，還是有坐吃山空的一天。所以這一點，心態一定要放好。

你好，我是大花。

法院判決撫養權，是按照哪一方對孩子成長有利的原則來進行判決的。法院會根據孩子現在的一個生活狀態、夫妻雙方的收入以及道德方面的一個綜合情況來看。2歲以下的小孩一般是由母親撫養，10歲以上的孩子會聽取孩子的意見，如果有兩個小孩一般來講是一人撫養一個。

經濟能力在爭奪撫養權的時候是一個有利條件，但并不是全部的判決依據。

孩子的撫養可通過協商解決，協商不成，就會由法院綜合考慮孩子現實的生活或學習環境（一旦改變是否對孩子的健康成長明顯不利）、雙方的經濟能力、是不是方便照顧孩子、能否有利于教育孩子、有沒有可能對孩子產生不良影響的惡習或嗜好等等的問題，在充分維護孩子利益，保障孩子身心健康的前提下進行判決。

希望我的回答對您有幫助。

離婚帶娃不容易，像強大的女人們致敬。這里，解決自己和孩子所必須的經濟來源當然是重中之重，除此之外，提供一下心理支持的建議吧。

如果你是剛離婚的話，第一件事請，就是給自己充電。幫助自己完成對過去婚姻的哀悼，好好療傷，修養生息。

1、為自己找到支持

如果你也對自己說：”我是全職媽媽，我沒本事“、”女人年紀不會在有人愛了“、”離婚的女人=人生loser“，那么也許你會越來越消沉了。因為，“自我驗證預言” 會因為你自己暗示而起作用。

鼓勵、欣賞、肯定自己，再去找鼓勵、欣賞、肯定自己的人，形成良性循環。有心力了，其他事情才有動力。

2、做好自己的”安撫者“

《少有人走得路》開篇就說，如果我們承認”人生就是苦的“，完全接納，而不再與此對抗。我們會減輕很多”火上澆油“的痛苦。

讓離婚的女人更加痛苦的，是“憑什么？”、“為什么是我？” 的自怨自艾。 事情已經發生，唯有努力生存。 順應內心的傷痛，愿意正面它，去試著接納、和它對話。安撫和理解自己的傷痛，才能真正走出自己的陰影。

3、學會”自我賦能“

這里推薦做一做馬丁·塞利格曼 的優勢測試。再和了解自己的親人、朋友聊聊，重新挖掘自己的優勢和資源。

要想做已上三點，就像一棵樹更加深地扎根于大地，吸收陽光雨露：深度覺察自己的內在模式，治愈成長經歷中原發的創傷，真正完成自我成長。

祝福你。

心有助，不孤獨。歡迎關注盧悅，關注公眾號心之助。