如何把對孩子的傷害減到最低大部分的父母，當他們爭吵時，他們仍然深愛孩子。就算他們決定分居甚至離婚，他們仍然是深愛孩子的，只不過他倆之間的問題已經大到超越一切，包括對孩子的愛。父母之間的感情關系是他們兩人的事，他倆已經成年，有權決定自己的人生該怎樣過，當然亦有責任承受自己決定的后果。若他們仍深愛孩子，他們可以做一些事，使兩人的沖突和分手給孩子的傷害和痛苦減到最低。（１）盡量對孩子坦白。坦誠地告訴孩子你倆有意見不一致的事情，告訴孩子這是正常的現象，沒有兩個人能夠在所有的事情上意見一致的。坦誠地告訴孩子與另一方爭吵后自己的不開心，但是絕對不要在孩子面前批評、責罵另一方。你可以對孩子說：“這次爭吵使我感到很累，有些失望。”但是你不可以說：“你爸爸很不講理，他使我很累。”　如果可以，你這樣說會對孩子有幫助：“爸爸有他的看法，那也是為了我們好的，只是其中一部分我不能同意。”就是在孩子面前給予另一方肯定。如果你哭了，不要在孩子問你時否認，坦白地承認好了。哭泣不是一件見不得人、罪惡或錯誤的事，也不是只有軟弱的人才會做的事。所有人都會有哭泣的時刻，甚至所有情緒當達到一定程度時，都會有眼淚出來。（２）絕不把痛苦歸咎于另一方或孩子。無論你有什么情緒，或者痛苦，都要明白這是自己的人生，自己的責任，事情中都有自己的決定引起的后果。絕對不要在孩子面前埋怨另一方，更不要說問題是孩子的錯，或者是孩子引起的。就算是說笑都不可以。你可以對孩子說：·每個人都會有煩惱和不如意，我現在就是處于這樣一個狀況。·有一些事情，我與你的爸爸／媽媽的意見不一致，這也是很正常的現象，因為沒有兩個人能夠在所有事情上都看法一致。·事情與你（孩子）完全無關。爸爸媽媽對你的愛也完全跟以前一樣，絕對沒有改變。假如孩子較年長，能夠與你像朋友般傾談內心的感受，你可以把內心的一份情緒帶出來與孩子談談。前面說過的原則必須遵守（不批評另一方），若不能做到這點，則不應與孩子談論。以下是一些例子：不應說 可以說：“你爸爸／媽媽沒有做好” “我希望事情可以更好”“你爸爸／媽媽沒有照顧我” “我很想你爸爸／媽媽多問我需要些什么”“你爸爸／媽媽沒有尊重我” “我以為你爸爸／媽媽回先跟我談談”“你爸爸／媽媽很自私” “對于會對我產生影響的事。我需要別人先跟我談談”（３）無論發生了什么事情，父母對孩子的愛都不會改變。假如父母雙方都能按照上述的做法，在沖突爭吵的過程中與孩子保持溝通，孩子心中雖然難受，但是會感到父母懂得處理他們自己的問題，便會減少制造問題，也會減少對自已的責怪。尤其是當父母愿意與孩子探討內心的感受時，孩子也會愿意對父母坦白說出內心的感受，并且接受父母在談話中的引導。如果父母的感情關系繼續惡化，發展到需要分居或離婚的地步，有了上述的親子關系，孩子的心理困擾可以保持而不再惡化。當分居與離婚已成定局，父母都分別能夠與孩子建立一個更緊密的關系，互相支持。這樣，除了在整個過程中父母分別用語言去給孩子保證，他們對孩子的愛保持如前一樣，無論什么事情都不會改變這份愛，在實際的接觸相處里，孩子會真正感受到這點。這樣，孩子能夠接受父母已經分開的事實，內心雖然有份惋惜、無奈，但是，由于他仍享有父母的愛和支持，他仍然可以繼續成長。（４）與孩子同住及見面的權利。分居或離婚所引起的問題之一是哪一方擁有孩子的撫養權，而另一方獲得探視孩子的權利。很多壞掉的婚姻關系都以憎恨、報復的心態結束，往往以孩子作為傷害對方的工具。憑著愛而開始的一份關系，過程中兩個人對這份關系的發展負有完全同等的責任，因為不能相處而要分手，這是值得惋惜的，但不應該以憎恨、報復的心態結束。因為配偶的問題而利用孩子去傷害對方，這是完全漠視無辜的孩子，無視身為父母的責任了。

不傷害孩子的離婚屬于天方夜潭，既已離婚，家已分離，哪個孩子不傷心，為了孩子幸福成長，擇偶一定慎之又慎。如感情確實是破裂，那就選擇離婚。

感情沒了在維系對自己是傷害，對孩子更是傷害，不和諧的家庭會讓孩子更加的孤僻和自卑，彼此放手對雙方對孩子是最好的釋懷，今天小不能理解，大了自然就明白了，作為父母分手了不管出去什么原因，不要在孩子面前相互指責和詆毀，彼此多一點責任給孩子更多的關愛才是父母該做的，這樣小孩會有很多的健康的心態，不會比完整的家庭小孩有差距，或許更優秀和懂事，很多人不離婚拿小孩做擋箭牌，說白了，缺少那個膽，都是想自己私心的東西很多，很多的人缺少是一自身物質的不夠富足，二個人的不夠獨立，呵呵

深厚的感情是婚姻持久穩固的基礎，看到作者的一句“不離又沒有感情”，真的能感到作者濃濃的失望和悲傷。不過，失敗的婚姻帶給孩子的傷害并不見得就比離婚少。為了孩子而勉強維持的婚姻，家庭氣氛大都是陰郁而冷漠的，孩子的稚嫩的心靈會被逐漸侵蝕變得沉默，變得更敏感，甚至過早學會察言觀色。所以，把夫妻關系放在所有社會關系的首位，處理好夫妻關系，才是對孩子最大的關愛和保護。

我們都是奔著幸福才走進婚姻的殿堂的。

前不久，我的姨姐離婚了。他們的婚姻持續了16年。從最開始在農村務農，到后來做點小生意，再到現在有房有車，大女兒已經讀高二了。其實他們的婚姻也不是一開始就不幸福。他們的婚姻，也曾有許多美好的回憶。尤其是兩人開店賣早餐那段時間。姨姐夫每天4點過就起床，趕早買菜，再回來生火；姨姐把兩個孩子打理好，送到學校，就回店里幫忙。早上的生意是最忙碌的，兩個人忙得團團轉，但是看到實實在在的收益，他們是快樂的。到了下午，生意清淡一些，姨姐就會給姨姐夫炒個小菜，讓他喝點小酒，再催他去補個覺。那個時候的他們，心往一處想，勁兒往一處使。雖然家里的負擔并不輕，但是家里歡聲笑語不斷。

雖然后來他們的婚姻遭遇了不幸，但是我想，留住美好的回憶才是善待自己。尤其是還沒有離婚的夫妻，更不要把陳年舊賬時時掛在心上。

夫妻關系是所有社會關系的重中之重，應該好好維護。

預測一段婚姻是不是幸福不是看他們怎么解決爭端，而是看他們平日怎么相處。夫妻之間的你問我答、你說我聽本身就是一種積極的交流狀態，可事實上很多婚姻在破裂之前的很久的一段時間里，雙方都已經斷絕了交流。

電視劇《三十而已》，許幻山和顧佳的婚姻失敗了。很多人都譴責許幻山的出軌，這確實讓人唾棄。但是我認為一方出軌并不是婚姻走向終點的根本問題，他們之間的問題應該在更早的時候就潛伏著：許幻山和顧佳的婚姻里，并沒有許幻山的聲音。無論是家庭還是他們的煙花廠，絕大多數都是顧佳的聲音。即使許幻山有不同的想法，也沒有能堅持。幸福的婚姻就應該有兩個人的聲音，也應該由兩個人共同承擔家庭的責任。

婚姻當中我們可以改變自己，包括思想、行動、語言、形象等等。最不該做的嘗試是按自己的心意去改變對方。

美國華盛頓大學心理學教授、西雅圖人際關系研究所所長約翰.戈特曼在長期的婚姻現象研究中發現，婚姻生活中的絕大部分沖突都是永久性的，準確地說，這個比例是69%。也就是說，如果我們一定要按自己的心意去改變對方，69%就是標尺，這可不是個小數字。人們只有感到自己被別人喜歡或接受，他們才會改變自己的行為。現實是，很多夫妻都是在按自己的心意去改變對方，并冠以“為了孩子”、“為了家庭”等等理由，卻并不在意對方愿不愿意接受。這樣的結果往往是對方越來越固執，夫妻關系越來越僵化。

而改變自己的好處就是易于實施。聰明的小白鼠在迷宮里遭遇死胡同后會迅速后退尋找其他出路。婚姻遭遇困難的時候，固執己見也不是解決問題的方法。誰能保證自己的每一句話都是正確的？我們都不是一開始就懂得經營婚姻的專家。不斷學習，不斷突破自己，自己的視界寬闊了，之前的問題也許就不再是大問題。

面對不幸的婚姻，周圍的人們大都勸和不勸分。畢竟，婚姻不易，生活更不易。在尚有余地的時候，努力去挽救，離或不離，都不留下遺憾；改變固有的思維模式，把經營夫妻關系放在首位，重新審視現有的婚姻狀況，愿意改變自己的人是生活的強者；善待自己，無論是和是離，放下曾經的宿怨，留下所有的美好，既是對孩子最大的保護，也才能擁抱更美好的明天。

父母離婚，對于年齡尚小的孩子確實會造成不同程度的傷害，這件事還需慎重考慮及權衡利弊。從文中說明來看，夫妻產生矛盾的原因都是一些生活瑣事和言語不合，尚未涉及到原則性的不可原諒的錯誤，婚姻應當還有挽回的余地。對女方來說，是否離婚主要分析如下幾點再作決定：

一、夫妻雙方是否還存在感情和共同語言；

二、男方對孩子盡到了照顧撫育的責任嗎？

三、男方是否尊重女方父母及家人；

四、男方是否沾染了不良習氣，自私自利，心胸狹隘，并無故挑起事端。假如在你家庭中占三點以上是肯定的，建議還是商議離婚，孩子應跟隨撫育條件更好的一方。如果不是的話，可以采取分居一段時間進行冷處理，或召集雙方家人平心靜氣地進行調解，以維持現有婚姻，使孩子免受來自父母離異的傷害。

答，你的問題，沒辦法的，你都有小孩子了，為了小孩子，你還是湊合過日子吧！

夫妻感情已經破裂為了孩子湊合在一起，并且過著分居的生活，走進一個門，心卻為兩半，各進里面的小門，互不干擾，這就是一點情感都耗盡了，真地事礙手礙腳還不如干脆分手。1、既然為了孩子能夠湊合過日

子，那就是說外表看似一家，內心卻是孔雀東南各自飛了。不講話、不互通形同陌路，這樣的湊合日子還不如分開，各自放開手腳為妥當；2、孩子夾在中間，看不懂你們這樣玩生活，不懂事確知冷暖，時間長了嚴重影響到孩子的身心健康，并讓她從小對生活失去信心和熱情；3、如若不是什么大事而導致你們的矛盾，夫妻可以嘗試著短暫分居后，再進行新得接觸，溝通思想、消化矛盾、互增理解，把話說開了，疙瘩自然就能消除，矛盾散去，彩虹才能更具魅力；4、結婚不易、離婚更是痛苦中的災難，組建一個家庭猶如翻過萬水千山，達到人生的光明點，雙方都要用心坷護和珍惜，不是原則的問題不能輕易放棄婚姻，這就是說把我這段感情就是生命中的陽光；5、記住，在處理家庭矛盾中，必須小事裝糊涂、大事不含

糊，能將就的男人大度一點，放下身段主動講和、維系感情的存在。就是婚姻走到盡頭，也要對孩子和曾經的她負責，總是有緣一場，做不了夫妻做朋友，把孩子帶好、教育好就是最好。所以說，人生就是處在矛盾之中，就看你如何去把握和處理，只要你懂得珍惜才會有更好的生活。否則，都是浮云經不起時間考驗和磨難。建議你為了孩子能夠認真對待婚姻，加強溝通、互讓一步，一切矛盾都會在我手中言好、擁抱中感受到家的溫暖，給孩子一個健康、溫馨、友愛、成長的家。

第一，好合好散，別撕逼，都是成年人了，當初在一起因為愛，現在離開是為了各自更好生活，和平分手。

第二，告訴孩子以下的話：“爸爸媽媽在一起生活很不開心，我們需要分開生活了，但我們依然愛你，依然是你的爸爸媽媽，如果你愿意，你可以和任何一個生活。”

第三，離婚后，要允許對方的探視權。

第四，離婚后，不要說對方的不好，尤其當著孩子的面。

第五，離婚后，應該更積極的生活，而不是愁眉苦臉；要相信愛情，努力期待著下一段感情的到來。這樣做，是給孩子傳遞一個積極的信息：生活很美好，我從不曾對它失去信心，婚姻對我也很重要，因為它帶給我的感覺太棒了，所以，我努力追求。

第六，如果另一方準備開始新的感情，請祝福。同時，不要因為孩子這個感情紐帶，介入到對方的感情生活中，盡量把這種打擾程度降到最低，甚至0。

最后，具體情況具體分析，以上是幾乎是每個離婚夫妻通用的部分。

特別提醒：如果你對婚姻失望；如果你是因為對方不好，不能達到你的滿意，那么可能你還不會在婚姻中相處。一條不會游泳的魚，換一個池塘一樣會嗆水。

@百變爸媽 心理向育兒路上的探索者和踐行者，懂點心理學，生活更美好！